年齢も考えて婚活しているけど…

好きという気持ちをそんなに重要視しなくてもいいのではないかと思います。理由はどんなに好きでも、嫌いになることはあるし、元カレと別れたように好きだけでは解決できないことってありますよね。

親を反面教師にして、自分にとって幸せな結婚生活はなにかどんな結婚生活をしたいかを考えて、そのパートナーになりえる男性を探したらいいと思うのです。

例えば、家事や子どもが生まれたら育児も協力してくれることが重要なら、男性のスペックや顔より、一人暮らしをしていて家事スキル高いとか、優しい人柄の人を探せばいいし。

好きになれる人を探す前に、どんな結婚生活が理想なのかある程度はっきりさせては？

４０代の男性です。

年齢的なことよりも好きになれない状況の方が深刻に感じます。

また、ご自身の親御さんの家庭環境から結婚に対して前向きになれないことも理解できます。私も似た環境で育ちましたので、父を反面教師にして妻を大事にして、良い家庭を築けるようにと考えてきました。

結婚に対して、ネガティブな面を考えて不安になり前向きになれないよりも結婚の良い面に対しても少しづつでも考えることができれば良いなと思います。

無理に好きな相手を探すではなく、もう少し気楽な感覚で一緒にいて楽しい、同じ趣味をもっている、価値観が似ているなど恋愛の入り口を広げてみてはいかがでしょうか？

あまり強迫観念に捕らわれ、何も行動できないことが一番もったいないですよ。

好きな人と結婚できればそれが一番ですが、現実問題好きだけでは結婚はできないと個人的には考えています。結婚は二人だけの問題ではなく、それぞれの親や親戚などの付き合いもあったりと色々大変なこともあります。世間体で結婚しなければいけないと思っているならば、それは止めておいた方が良いです。それにそこまで結婚願望がないのであれば、無理に結婚を考えることもないかと思います。好きな人と温かい家庭を持ちたいという気持ちも良く分かりますが、無理して婚活をしてももし幸せになれなかった場合には不幸になります。それと結婚してから好きになっていくかたちもあります。今は無理なさらずに、結婚願望が出てきて本気で婚活をしたいと思えるまで待たれるのが良いと思います。

くろさんは結婚についてどのような生活をイメージしているのでしょうか？

お母さんが振り回されていたのを見ていて結婚願望を抱けないことや、元彼と別れて以来好きな人ができない事で、結婚できるのか不安な気持ちになっているのはわかりますが、大切なのはどのような結婚生活を送りたいのかだと思います。

よく、結婚は楽しいことばかりではないと言いますが、それはその通りで、大変な事も多々あります。僕個人の感覚では、結婚すると日常の様々な生活シーンで難易度が上がるような気がします。様々な課題に直面し、それらを乗り越えて行くためにはパートナーとの協力が必要不可欠です。

好きな相手に抱く感情と近いかもしれませんが、一緒に様々なチャレンジに挑戦するわけですから信頼できる事、一緒にいたいと思える事はとても重要です。

そのうえで自分自身の特性と相手の特徴を組み合わせて、良いチーム構成になっている事が大切です。年収が高い方が良いとは必ずしも言えません。

まずはくろさん自身が結婚したらどんな生活を送りたいと思っているのかを考えてみてはどうでしょうか。自分なりの結婚生活を思い描いてから婚活に参加すると、見え方が変わると思いますよ。

良い出会いがあるといいですね。

男性としてコメントさせて頂きます。親の亭主関白の件があり、結婚に躊躇しているのであれば、無理しなくて良いです。なんというか、結婚を意識しすぎると結婚が遠くなりますし、むしろ肩の力を抜いて男性と接すれば良いと思います。もしかしたら好きな人を作ろう作ろうと思っているのかもしれません。もう一度学生時代の自分に立ち返って、自分が好きだったこと、夢中だったこと、部活や趣味を思い出してはいかがですか？その中で一つ社会人ながらでもサークルに入る。今ではインターネットですぐに発見できると思います。好きな人なんてそうそうでてくるものではありません。焦らずに進んでいけば、自ずと男性から声がかかると思います。

男性です。
年齢的に結婚を考えてしまうお気持ち、とても良く分かります。
その一方で元カレのことが忘れられず、新たな恋に進めないという状況も良く分かります。
しかし、ここで無理して好きな人を探すというのは精神的にストレスがかかりますし、その状態ではきっと誰かと幸せな結婚をすることは難しくなってくると思います。
ここは無理せず、一度婚活というものをお休みしてみてはいかがでしょうか。
一度気持ちをリセットしてから、また気が向いた時に婚活をしてみてはいかがでしょうか。

年齢を考えて婚活というのは、よく分かります。私も、27歳で交際していた方とお別れし、好きな人もできず、30歳目前にして両親が心配している事を知り、落ち込みました。くろさんは交際していた方をまだ想われているのではないでしょうか。その気持ちに整理がついたり、それ以上に何か強く感じる方でないと、くろさんの気持ちの中でステップアップはしないと思います。無理に忘れる必要もないですが、以前の彼以外にも素敵な方はたくさんいると思います。結婚に直結させると、失敗しないか、などの不安な気持ちが募ると思いますので、男女関係なく小さな出会いからでも始められてはいかがでしょうか？人は繋がっているので、案外、思ってもいなかったところから出会いもあると思います。交際されていた方が素敵な方だったのだと思いますが、これからでも、素敵な方が見つかると思います。相手をいきなり好きになれる場合も少ないと思うので、いいな、からでもいいと思います。年齢を重ねると、少しずつ色んな事に慎重になってしまいがちです。大きな一歩でなくていいので、少しずつ進んでもいいと思います。

アラフォーの既婚女性です。わたしも、29歳の時独身で、婚活を頑張っていました。

独身当時、29歳の前に数名の方とお付き合いしました。お相手の男性は恋人としては楽しかったのですが、経済力とか、金銭感覚とか子供ができたら面倒を見てくれるかな?とか二人で生活していくということを考えると、少し不安になったので、お別れしました。

そして、本気で自分は結婚したいのかな?とか、実際に結婚するにはどんな方がいいのかな？をよく考えて、婚活を頑張りました。その結果、一目会ったときからいいなー落ち着くなー、好きだなーという方と結婚することができました。

くろさんの、元彼を思う気持ちもわかりますが、元彼には残念ながら、くろさんへの思いはないので、追いかけないほうがいいかもと思います。

元彼を思う時間がもったいないですよ。その時間を使って、くろさんも本当に結婚したいのか？結婚したいならどんなお相手が良いのかをじっくり考えてみてください。

それで、やっぱり婚活を頑張りたいというのであれば、頑張ってください。今のくろさんを素敵だなと思ってくださる方と出会えるかもしれません。良いご縁がありますように。

男性です。どうしても結婚したいなら様々な面で妥協が必要だと思います。結婚してからだんだんと好きになることだってあるみたいですよ。お見合いやマッチングサービスの利用などをすればたくさんの男性と知り合えるので、好きになるチャンスも増えるのではと思います。知り合えなければ好きになることも出来ないのでまずは出会いの機会を増やすことにするのが良いと思います

逆に好きになってから結婚に拘るなら、一生結婚できなくてもいいくらいの覚悟が必要かと思います。

男性の立場からアドバイスさせていただきます。

結婚願望がそれほど強くなく、好きな人もいない間は、婚活をしなくて良いと思います。

自分の心に反する行動をとると、次第にストレスがたまっていきます。ストレスが原因で体調を崩すかもしれません。ストレスをためることを避けることをお勧めします。

ご両親の夫婦関係が、あなたの結婚観に対して強い影響を与えているのでしたら、無理をして結婚をされる必要はないと思います。

現代社会は、働く女性が一生独身でもなんとか生きていくことができますし、年老いたあとのセーフティネットも整備されつつあります。

あなたの気持ち中に、結婚願望が生まれてから婚活をされることをお勧めしたいと思います。